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Si j'avais pu penser auparavant que ma vie prendrait un si grand tournant alors que je soufflais mes 17 bougies, j'aurais de suite arrété les frais. A quoi je me bornais désormais? J'avais simplement régressé... de quelqu'un mature pour son age a 17 ans, j'avais a 18 ans la façon de faire d'une gamine de 14. Pourtant, ce changement ne fut pas tout de suite remarqué jusqu'au jour où je compris enfin quel déclic m'avait amené jusqu'ici: Lui.
Bien trop vieux pour moi, il m'a fait caresser des rêves d'adulte et quand tout a chuté , je me suis simplement recroquevillée sur moi même et mes derniers bouts d'espoir sans penser que c'était vain. J'ai beaucoup pleuré, beaucoup pensé jusqu'à m'embrouiller et me perdre de vue moi-même, Je parlais encore et encore, de lui, de moi, de nous. Leur soutien devint de plus en plus fragile. Je lassais mes propres amis, pire, je les lassent encore .
Une nouvelle Flora est née, Je reflechit moins, je m'amuse plus, je ne pleure plus, je souris a la vie, mais a quel prix? De nouvelles addictions multiples et inutiles, un désir d'alcool permanent, de drogue pour oublier, d'etreintes...
Ce qui faisait ma fierté a disparu, je suis devenue une bourrique, une cretine, ne croyant plus en l'abstrait, preferant le concret, je me rabaisse a ce que j'ai toujours haï et craint. Mon estime pour moi même chute , son estime pour moi a disparu alors que c'était une des choses a laquelle je tenais le plus, j'ai changé, bien trop changé, et plus j'essaie de revenir vers le passé, plus il m'echappe et plus je m'y brise les dents.
Je ne vois plus quoi faire, je suis totalement embrumée, je n'arrive a rien, mes projets s'effilochent jusqu'à disparaître , je ne sais même plus ce que je recherche... je voudrais faire le vide, quitter cet environnement qui m'etouffe, par ma propre faute, passer quelques jours en dehors du temps afin de pouvoir faire le point, enfin.

Alors j'attends, j'attends qu'il se passe quelque chose, peut être qu'un jour, il y aura un bouleversement de situation, peut-être.

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Eh bien oui, il y eut un bouleversement de situation, dans un élan d'envies revolutionnaires, j'ai décidé de te faire passer a la trappe, de te faire disparaitre hors des confins de mon propre monde. Tu n'es plus rien a mes yeux, tu ne m'inspire que dégout et tristesse, alors pourquoi continuer? pourquoi ne pas s'ouvrir a d'autres choses? comme dirait tonton "pourquoi se prendre la tête?". La liberté m'appelle, elle m'aspire dans son effroyable spirale , elle m'effraie et m'attire a la fois. Enfin , je ne suis plus prisonnière de ton etreinte, emotionellement instable, je dérive.